Katie's 경단녀 Story♥

남편이 새벽에 깨서 나도 4시에 일어났다.

남편은 다시 잠들었는데..

나는 잠들면 아침밥을 챙기지 못할까봐 다시 자지 않았다.

아침에 일어나서 카레를 하려고 하였는데

남편이 오래걸린다고 그냥 있는 반찬으로 챙겨먹자고 하여

계란 후라이와 함께 반찬을 꺼내 먹었다.

사실 나는 국이나 찌개가 있어야 아침이 잘 넘어가는데..

나트륨 섭취가 많아지기 때문에

남편은 식습관을 조금 고쳐보자고 말했다.

새벽에 너무 일찍 일어난 탓인지

10시 30분까지 다시 잠이 들었다.

일어나서 핸드폰을 확인하니

회사 신협에 그동안 저축했던 적금이

퇴사로 인해 오늘 해지 후 내 통장으로 입금 된다고 한다.

Lucky 아파트 중도금 납입 시 다 나갈 돈이지만 기분이 좋다.

오늘은 어머님께서 이모님댁에 가시기 위해

청주에 들러 오송역으로 가신다고 하셨다.

1시에 터미널로 마중을 나갔다.

마중을 가기 전 갔다오면 바로 먹을 수 있도록

카레와 밥을 하고 갔다.

어머님은 어제부터 전화하셔서

챙겨야할 것은 없는지 체크하시더니

두부와 양파만 가져다 주시기로 하셨는데

접시가 너무 예쁘다고 접시와 아욱국도 끓여다주셨다.

어머님이 굉장히 섬세히 잘 챙겨주시는데 반해

받기만 하는 것 같아 늘 죄송한 마음이다.

산부인과에 가는 날을 기억해두셨다가

잘 다녀왔냐고 전화해주시기도 하고

사직서 쓰러 가는 날도 기억해두셨다가

비오는데 조심히 잘 다녀오라고 카톡을 보내주셨다.

남편과 형님은 어렸을 때부터 어머님에 보살핌이 익숙하겠지만

늘 맞벌이를 해 바빴던 우리 엄마와는 다르게

전형적인 가정주부이신 어머니의 모습이기에

어머님의 특별한 보살핌에 더 감동을 받는다.

반면에 많이 표현하지 못해 죄송한 마음이 든다.

나도 나중에 아기를 낳으면 어머님처럼

헌신적인 엄마가 될 수 있을까 하는 생각을 한다.

감사한 마음에 이모님들과 간식이라도 드시라고 소소한 용돈을 드렸다.

한사코 거절하시는데 꼭 드리고 싶어 억지로 쥐어드렸다.

어머님께 받은 것에 비하면 아무것도 아닌 용돈이다.

그럼에도 불구하고 어머님은 늘 더 많이 해주지 못해 미안하다고 말씀하신다.

어머니의 마음은 이런가보다.

집으로 돌아와 만든 카레를 먹었다.

어머님께서 일본 여행가셨을 때 사다주셨던 카레인데

매운맛 5점 카레이다.

매운 것을 잘 먹지 못하지만 그래도 맛있게 먹었다.

오늘은 남편이 회식을 하기 때문에

저녁에도 남은 카레를 데워 먹었다.

카레를 먹고 책도 보고

책 리뷰 등 블로그도 썼다.

사는게 뭐라고 라는 책인데..

감상평은 하기 링크에 포함되어 있다.

http://mihyun-04.tistory.com/admin/entry/post/?id=7&type=post&returnURL=%2Fmanage%2Fposts

남편이 집에 오는 길에 전화를 하는데

완전 술이 취해있다.

불안한 마음에 터미널까지 데리러 갔다.

안 갔으면 완전 큰일날뻔 했다.

팔을 휘휘 저으면서 "비켜, 나 지나가야되는데 왜 내 앞을 막고 그래"

이렇게 여러번 다른 사람들에게 피해를 주었다.

또 신호도 안바뀌었는데 건너려고 해서

얼마 전 광주 무단횡단 사고가 생각나서 아찔했다.

앞으로 남편이 취하면 꼭 데리러 가야겠다.

집으로 온 후 11시부터 인터넷 강의를 들었다.

아슬아슬하게 오늘 수업을 들을 수 있었다.

항상 오전에 수업을 듣는게 목표인데

미루다 보니 늦어졌다

미루는 습관을 고치고 싶었는데

늘 데드라인이 되어야 움직이는 건 왜 인건지..

앞으로는 제발 오전 내에 수업을 듣고

오늘 안에 수업을 들을 수 있을까 마음 조리지 말자.

5시 50분 기상하였다.

어제 밥이 1그릇 밖에 남지 않아

그것마저 먹고 가면 점심 안먹을 것 같다고

남편이 아침을 회사에서 먹겠다고 했다.

미안한 마음에 요거트와 토마토를 챙겨주었다.

오늘은 무슨 일을 할까 하다가

문득 지저분한 쓰레기 봉투가 생각이 났다.

오늘은 이것을 정리해야지

대충 서랍에 담겨있던 쓰레기 봉투를 꺼내

한장한장 접으며 지퍼팩에 담았다.

5L, 10L 쓰레기 봉투 제법 많다.

내친 김에 마트갈 때 장바구니를 깜박해 어쩔 수 없이 사오는

재사용 봉투까지 정리를 하였다.

재사용 봉투도 딱봐도 10장은 넘는 것 같다.

재고 파악이 안되서 계속 사 모은건지..

현명한 소비를 하지 못한 것 같다.

깔끔히 정리해서 불필요한 소비를 줄여야겠다.

정리를 잘 하는 사람을 보면 너무 부럽다.

이제 집에 있을 시간이 많으니 부족한 부분을 보완하고

장 보러 갈 때는 꼭 장바구니를 가지고 가자.

쓰레기 봉투를 접으면서 나의 아저씨 11화 재방송을 보았다.

원래 보지 않았었는데 9화부터 보게 된 것 같다.

중간부터 보아도 재미있다.

마음에 와 닿는 대사가 참 많다.

어제도 그런 대사가 있었다.

극중 박동훈 (이선균 씨)이 회사에 가다말고 답답한 마음에

친구 (겸덕) 가 있는 절로 가면서 하는 말이 있었다.

겸덕: 너는 어떻게 지내는데?

동훈: 망했어.. 이번생은.. 어떻게 살아야 할지 모르겠다.

겸덕: 생각보다 일찍 무너졌다. 난 너 60은 되어야 무너질 줄 알았는데..

       내가 머리 깎고 절로 들어가는데 결정타가 너였다.

       이 세상에서 잘 살아봤자 박동훈 저 놈이다. 드럽게 성실하게 사는데 

       저 놈이 이 세상에서 모범답안일텐데.. 막판에 인생 드럽게 억울하겠다. 

동훈: 그냥 나 하나 희생하면 인생 그런대로 흘러가겠다 싶었는데...

겸덕: 희생 같은 소리 하고 있네.. 니가 6.25 용사냐? 임마 희생하게..

        열심히 산 것 같은데 이뤄놓은 것은 없고 행복하지도 않고

        희생했다 치고 싶겠지.. 그렇게 포장하고 싶겠지..

        지석이한테 말해봐라..

        널 위해서 희생했다고.. 욕나오지 기분 드럽지? 누가 희생을 원해?

        어떤 자식이 어떤 부모가 아니 누가 누구한테?

        그지같은 인생들의 자기 합리와 쩐다 임마..

동훈: 다들 그렇게 살아~!

겸덕: 그럼 지석이도 그렇게 살라고 해.. 그 소리에 눈에 불나지?

       지석이한텐 절대 강요하지 않을 인생 너한테는 왜 강요해?

       너부터 행복해라 제발.. 희생이란 단어 집어치우고..(중략)

       뻔뻔하게 너만 생각해.. 그래도 돼

어쩌면 나도 회사 그만둔 것이

우리 가족을 위한 희생이었다는 생각을 하게 될지 모른다..

내가 힘들어서 자신 없어서 도망친 거면서..

그렇게 합리화 하고 싶어할지 모른다.

애기를 낳고 기르면서 절대 후회하지 말자..

너 때문에 내 인생 포기하고 희생했다는 원망의 소리는 죽어도 하지 말자는

생각이 들었다. 그저 그런 그지같은 인생 살지 말자..

너로 인해 행복했고 다른 인생을 살게 되었다.

그 인생으로 나라는 사람은 더 많이 발전했고 행복했고

감사하는 마음을 가진 성숙한 사람이 되었다고

말할 수 있는 인생을 살았으면 좋겠다.

오늘은 TV를 많이 보았다.

여행가방 샌프란시스코 편도 보고

예전에 남편이 인턴을 하는 동안

나도 방학 때 미국에 있었던 적이 있다.

그 때 패키지로 잠깐 미서부 투어를 하며

잠깐 샌프란시스코에 간 적이 있다.

패키지라 워낙 짧게 있었기 때문에 잘 기억이 안나고 내가 모르던 곳도 많았다.

피어 39 크랩차우더 맛있었는데..

인앤아웃버거 먹고싶다. 도시가 예쁘다. 등등등

빨리 여행가고 싶다는 생각이 물씬물씬..

TV를 좀 줄여보자 하는데.. 자꾸 TV만 보는 내가 한심하지만..

여행이나 역사적 배경도 얻고 화면으로나마 대리만족 할 수 있어 좋다.

저녁으로 비빔밥을 만들어 먹었다.

당근, 호박, 양파 썰어 볶았는데 냄새가 굿..

부추무침을하고.. 콩나물은 데치고.. 계란후라이도 턱턱 얹어먹었다.

평소에는 호박을 넣지 않았는데

호박을 넣어 먹으니 정말 밖에서 파는 비빔밥의 풍미가 느껴졌다.

저녁 식사 후 갑자기 아버님께서 전화가 오셔서..

남편은 잠깐 컴퓨터로 아버님 공문 쓰는 일을 도와드리고

나는 옆에서 야나두 인강을 보았다.

그리고 잠깐 편의점에 가서 토레타를 사왔다.

평소에 토레타 거의 먹지 않았는데...

임신을 하니 그냥 음료수 보다는 나을 것 같아서 토레타를 간간히 사먹는다.

초기라 무리하지 않는게 좋다고 하여

운동을 하지 않아 조금 걱정된다.

거의 편의점, 마트 갈 때만 밖에 나가고 있다.

안정기가 되면 가볍게 산책도 해야지..

조금만 더 체력을 기르고 건강해졌으면 좋겠다.

5시 50분에 일어나

어제 먹은 부대찌개에 밥 1그릇 + 라면 사리 넣어서

남편과 둘이 나눠 먹었다.

그래도 아침 챙겨서 먹이고 남편이 출근하면 걱정이 덜하다.

저녁도 그렇지만 아침은 단순 식사 이상의 정서적 교감이 있는 것 같다.

아침을 먹고 대충 정리를 한 후 EBS Lang 킹목달 인강을 들었다.

킹목달 강의는 하루 한 강씩 듣고 학습후기를 작성하면 

700원씩 환급금액을 돌려준다.

이벤트 할인 받아 1년에 255천원 결제하였다.

사진을 보면 4월 10일부터 몇번 빼고 열심히 들은 것 같지만

사실 1월 27일부터 등록한 것으로

벌써 2.5달은 Skip되어 받을 수 있는 환급액이 줄어 들었다.

회사 다닐 때 뭔가 답답한 기분이 들어 자기계발 하려고 수강하였는데 

퇴사 후 고정적으로 하는 일과가 되었다. 

아직은 영어가 늘어나는지 잘 모르겠다.

아직 쉬운 부분을 수강하고 있기 때문에 그럴지도 모른다.

그래도 야나두는 10분 내외 짧은 수업과

학습 일기 덕에 매일 고정적으로 놓치지 않고 하다보면

영어 실력이 향상되지 않을까 하는 생각을 해본다.

남편은 미국에서 1년 인턴을 하고 왔기 때문에 영어를 매우 잘한다.

해외여행을 갈 때마다 영어를 사용해야할 때는

내가 할 수 있는 말임에도 불구하고 남편의 도움을 받는다.

울렁증 같은게 있다. ㅋ

예전 LA 공항에서 시애틀로 넘어갈 때

공항에서 남편이 "커피 좀 사다줘", "싫어 오빠가 사다 먹어"하니

목마른데 커피도 안사다주냐 하면서 핀잔을 준적이 있다.

좀 자존심 상해서 사오긴 했는데

커피 사거나 하는 영어가 어려운 것은 아닌데

그냥 외국에서 영어를 쓰는게 부끄럽다..

나만 그런건 아니겠지? ㅋ

아무튼 열심히 해서 나중에 우리 애기가 태어나면

영어도 가르쳐주고 외국에 가게 되어도

영어 잘하는 당당한 엄마가 되었으면 좋겠다.

책을 좀 읽다가 점심 먹으며

짠내투어 대만편과 둥지탈출을 재방송으로 보았다.

둥지탈출도 우연히 대만이었다.

사진만 봐도 아 컨딩이겠구나 했는데 진짜 컨딩이었다.

컨딩에 가본적은 없지만 작년에 대만을 갈 때

가이드 책으로 많이 공부한 덕에 사진만으로도 알 수 있었다.

내가 갔다왔던 스펀이나 지우펀 등을 화면으로 다시 보니

대만에 또 가고 싶다는 생각이 많이 든다.

요즘 집에 있으면 여행관련 TV가 많이 나온다.

뭉치면 산다. 배틀트립, 짠내투어, 여행가방 등

패키지 여행은 별로 좋아하지 않기 때문에 뭉치면 산다는 보지 않고

나머지 프로는 간간히 보게 되는데

정말 여행 가고 싶다. 아직 애기가 안정기도 아니고..

무리하긴 싫어서 해외여행은 지양하려고 하는데..

애기가 어느 정도 크면 한 4~5년 정도 지나면 갈 수 있겠지

근데 애기 챙기느라 남편과 다니던 여행과는 사뭇 다를 것 같아

온전한 여행을 즐길 수 없을 것 같아 슬프다.

그래도 또 다른 느낌에 추억이 있겠지?

아직 초보 예비맘은 모든게 걱정에 두려움의 연속이다

점심은 입맛이 없어 대충 과일로 때웠다.

입덧을 하진 않는데 혼자 먹는 점심은 정말로 먹기가 싫다.

아래 있는 토마토는 전참시 토마토 랩 보고 웃겨서 사봤다.ㅋ

토마토 쓱싹쓱싹 설탕에 찍어 후루룩 ♬

점심을 먹고 책을 본 후 빨래를 하고 장을 봐 저녁을 하였다.

오늘 메뉴는 제육볶음과 양배추 쌈, 그리고 된장찌개이다.

남편이 역류성 식도염이 있어 양배추를 맛있게 먹이기 위해

거의 10년만에 제육볶음을 만들었다.

그런데 볶을 때 탈까봐 물을 조금 넣었더니

내 입에는 좀 안맞았다.

다음에 만들때는 조금 더 주의를 기울여야겠다.

저녁을 먹고나니 갑자기 어지러웠다.

임신 전에도 빈혈이 약간 있었는데

아마도 컨디션이 좀 좋지 못했던 것 같다.

남편이 설거지도 하고 청소도 해주었다.

9시도 안되서 잠들었는데

남편은 자지 않고 컴퓨터를 켜고 일을 하고 있었다.

요즘 회사 자체가 시즌이라 바쁜데다가

새로 산 아파트 예비 입주자 모임 임시 회장, 

학교 행사 등이 있어 남편이 매우 바쁘다.

뭔가 도와주지 못하는데 컨디션도 좋지 못하니 더 미안하다.

걱정 끼치지 않도록 내가 할 수 있는 부분에서는

최대한 신경쓰이지 않게 해야겠다.

오늘도 출근준비하는 남편을 따라 새벽 5시 50분에 눈을 떴다.

피곤해서 아침밥은 차려주지 못했다.

같이 회사 다닐때는 새벽에 일어나서 미처 못한 일을 하기도 해서

아침은 가급적 챙겨주었는데..

미안한 마음에 사과와 두유를 챙겨주었다.

남편을 회사에 보내고 책을 읽다가.. 깜박 또 잠이 들었다.

일어나 보니 거의 10시다..

집에 있다보니 역시 게을러 진 것 같다.

늦은 점심으로 어머님께서 끓여주신 호박죽을 챙겨먹으며

TV로 숲속의 작은집 3화를 재방송으로 보았다.

소확행.. 소소하지만 확실한 행복..

박신혜 양이 한 말이 와닿는다.

"근데 어떤 때는 저도 자꾸 불만 불평이 되게 쌓이는 거예요. 나는 왜 이것밖에 안되지? 자존감도 낮아지고...근데 엄마께서 그런 얘기를 많이 해주셨어요.

감사하면 행복하다고..작은 일에도 감사할 줄 알아야지 자꾸 사람이 큰 것에만 감사하면 나중에 진짜 그 큰 것들이 사라졌을 때 '불행 아닌 불행들'.. '행복하지 않다', '좋은 일이 없다'고 생각이 들게 마련이라고..."

나는 항상 가지지 못한 것에 집착하고

결핍을 채우기 위해 열심히 노력하였는데,

퇴사를 하고 보니 내 커리어.. 일, 소속 밖에서의 나는 아무것도 아닌 것 같았다.

소소한 행복에 대해 생각하고 감사하는 마음을 가질 수 있었으면 좋겠다.

나도 소지섭씨처럼 별로 소소한 것에 행복을 느끼지 못하는 사람인 것 같다.

어쩌면 퇴사 후 지금 보내고 있는 이 시간이

소소한 행복을 찾고 느낄 수 있는 시간일지도 모른다.

TV를 다 보고 빨래를 하고

남편이 준 오늘의 미션 책상 청소하기를 진행하였다.

빨래를 널 때 나는 좋은 섬유유연제 향기

책상이 깨끗해졌을 때 뿌듯함..

이것도 소확행이겠지?

이제 내 책상에서 블로그도 하고 책도 읽을 수 있어 좋다.

좀 더 책상에서 생산적인 활동과 삶에 대한 고민을 할 수 있도록 해야겠다.

[청소 전]  

[청소 후]

청소 후에는 남편을 위해 저녁으로 부대찌개를 만들었다.

맛있게 먹어주는 모습을 보니 뿌듯하다.

이렇게 좋은 사람과 매일 같이 있을 수 있고

같이 식사를 하고, 행복한 일상에 감사하자.

간만에 미세먼지 없는 좋은 날씨로 저녁 후 가볍게 산책을 하고

좋아하는 아이스크림을 먹을 수 있어서 너무 행복하다.

큰 것에 연연하지 말자.

내가 가지고 있는 것에 감사하며 소박한 삶을 꾸려갈 수 있는 어른이 되자

  오늘 회사에 다녀와서 사직서를 제출하고 왔다. 어차피 일어날 일이었지만 뭔가 기분이 묘하다. 날씨도 비가 오고 기분이 약간 우울했다. 굳이 일찍갈 필요는 없었지만 평소 회사에 출근하던대로 간만에 5시 40분에 일어났다. 스트레스를 받았는지 평소 하지 않던 입덧때문에 제법 당황했다.

좋은 사람들과 차도 마시고 이제 싫은 사람과는 안봐도 된다는 안도감도 같이 든다. 사직서를 제출하고 집으로 돌아오기 회사 근처에 있는 가게에 들러 엄마가 해준 밥을 먹었다. 역시 엄마가 해준 밥은 언제 먹어도 맛있었다.

집에 가는 길은 기차에 버스에 역시나 힘들다. 이 왕복 3시간의 굴레를 이제 더는 하지 않아도 된다는 생각에 기분이 좋아졌다. 좋은 것만 생각하자 긍정적인 생각만 하자. 무리를 했는지 버스에서 내려서 집으로 걸어오는 길에 내내 배가 아프다. 미안해 아가야 내일부턴 다시 집에서 푹 쉴께. 아프지 마

아직 회사 계정이 살아있어 집으로 돌아와 갑근세납입증명서와 재직증명서를 인쇄해두었다. 추후에 계정이 삭제되면 경력증명서를 요청해야겠다.

내일부턴 진짜 경단녀 생활 시작이다. 아무것도 안하고 쳐져 있었던 시간은 3주면 충분하다. 후회하지 않도록 더 나은 사람이 되자 매일 매일 보람찬 하루가 되도록 화이팅하자

2018년 3월 30일 퇴사 전 마지막 출근 후

남은 잔여 연차가 이제 내일이면 모두 소진이 된다.

2011년 7월 21일 입사한 내 첫 직장..

대학 졸업하고 약 7년에 가까운 시간동안 쉼 없이 달려온 것 같다.

지쳤고 힘들었고 쉬고 싶었다.

일보다는 결혼 후 달라진 출퇴근 거리 3시간과

내가 일하는 사업장에 여자 공채가 나 하나였기 때문에

같이 공감하고 함께할 수 있는 동료가 거의 없었던 것이 더 힘들었던 것 같다.

퇴사를 준비하는 도중에 생긴 아기..

어차피 그만 둘 생각이었으니까..하다가도

어딘가 아깝고 억울한 마음이 든다.

이럴 줄 알았으면 왜 이렇게 쉼 없이 달려온 것일까?

나는 언제 다시 사회로 복귀할 수 있을까?

3주 연차 기간 동안 집에서 쉬면서

막연한 두려움과 자존감 하락.. 버티지 못했다는 패배감과 함께

평소에 누리지 못했던 자유와 여유로움이라는 달콤한 휴식에

그래 쉬고 싶을 때 쉬는 것도 큰 복이지

하며 위안을 삼아본다.

경력을 단절하는 나의 불안감.

이 블로그는 이렇게 시작되었다.

언제 복귀할지 기약을 알 수 없지만

작게는 다시 사회에 나가기 위해 나는 무엇을 하고 있었던 것일까?  

크게는 한 인간으로서 나는 어떠한 경험을 하고 어떻게 성장하고 있는 것인가

하는 것들을 기록해보려고 한다.

먼 미래에 내 글을 봤을 때 뿌듯한 마음이 드는 블로그가 되었으면 좋겠다.

더불어 같은 처지에 있는 많은 대한민국 경력단절맘들과 감정을 공유하고 싶다